Sans amour, je ne veux plus vivre

Mes parents ont construit leur vie sur les fondations de leurs parents sans même se demander un instant si elles étaient assez solides pour porter les générations à venir.
Mes grands-parents paternels étaient traditionnellement catholiques et laissaient les pouvoirs ecclésiastiques décider de ce qui était bien ou mal. Du côté de ma mère, mes grands-parents croyaient au pouvoir de l'argent, mais certainement pas à Dieu ou à l'Église, si bien que ma mère est devenue athée.
Ma mère est donc devenue athée. Cela a peut-être joué en ma faveur, car on m'a inculqué dès mon plus jeune âge deux croyances fondamentalement différentes.
Nous sommes des atomes et rien de plus, me répétait ma mère.
Nous sommes des enfants de Dieu, me disait mon père.
J'ai trouvé très drôle, enfant, que le professeur de CM2 nous enseigne la théorie de l'évolution de Darwin le matin et affirme l'après-midi que Dieu a tout créé à partir de rien en six jours.
Je me sentais chez moi, pris en sandwich entre deux opinions fondamentales.
Je me suis dit que c'était à moi de choisir.
Mais je n'ai pas eu à choisir du tout, car dès mon plus jeune âge, j'ai senti qu'il y avait plus que des atomes.
Même si je ne pouvais pas l'expliquer, je savais qu'au fond de moi il y avait de l'amour, mais j'avais l'impression qu'il était présent en moi de l'extérieur. Je pensais alors que cela ne pouvait être que Dieu, car partout j'entendais dire que Dieu était amour.
Comme j'allais à l'école à Our Lady's College, je devais aller à la messe du matin tous les jours dans notre paroisse et le curé tamponnait mon ticket comme le faisaient les coupeurs de tickets à l'époque dans le tramway. Dans cette église froide, je n'ai jamais retrouvé mon Dieu, ce qui m'inquiétait car tout était si saint, mais la nuit, dans mon lit, je sentais l'amour m'entourer et me remplir et je me sentais en sécurité et aimée.
Je lui ai confié tous mes secrets et je n'ai jamais senti de rejet ou de critique à l'égard de ce que je lui disais.
Chaque dimanche, le pasteur me prêchait que c'était ma faute si Jésus était mort sur la croix. C'était il y a 2000 ans, mais comment cela pouvait-il être ma faute, je n'étais même pas encore né. Tous les croyants marmonnaient ensemble "par ma faute, par ma faute, par ma plus grande faute".
Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa, disait-on en latin.
Assez rapidement, j'ai interprété la Bible à ma façon et j'ai senti l'amour rayonner à travers elle comme je ressentais l'amour lorsque j'étais seul avec elle/lui.
Pendant des années, j'ai eu l'impression que Dieu était une identité, une personne d'où jaillissait l'amour. Ce n'est que bien plus tard que j'ai pu me décharger de cette image et cesser de la nommer.
Tous les préjugés et toutes les images sont maintenant tombés et seul l'amour est resté comme l'aimant de ma vie qui m'attire de plus en plus près de lui. Je ressens cet amour dans toutes les personnes et dans toute la nature qui m'entoure.
C'est le sens de ma vie.
Sans amour, je ne veux plus vivre moi-même.

Méditation 6 mai 2023